Disciplina

LA OLA

Bueno pues con lo que respecta a la clase del 26/03/12, creo conveniente mencionar varios aspectos de la gran película que vimos entre todos en clase; La ola.

En ella se puede apreciar la manera en que se imparte el poder mediante la disciplina, ya que como el propio profesor, el líder, mencionaba; es esencial en una dictadura.

Esa disciplina es totalmente autoritaria, marcaba perfectamente las posiciones de los alumnos frente a quien había pasado a ser su líder, el profesor. Todo esto conllevaba y acarreaba el tener que levantarse de sus asientos cada vez que quisieran hablar, dirigirse al profesor como Mr. Wenger, llevar uniforme y hacer lo que el líder quisiera.

Pienso que esta no es la forma más adecuada de disciplina, ni mucho menos, para llevar y desarrollar en un aula. La disciplina es buena, pero hasta un determinado punto, ya que si se sobrepasan unos determinados límites pueden acarrear todo lo contrario a lo que se intenta con ella, que es ser capaces de actuar de forma ordenada y organizada, de manera que todo guarde su lugar y proporción para conseguir aquello que nos proponemos.

Al principio de la película, una de las chicas, Caro; componente de “La ola” le reprocha a su madre, que le deberían de haber educado así, y que a su hermano tampoco le habría venido mal, a lo que la madre le responde que su hermano debe experimentar sus límites.

Pienso que la disciplina es un valor que marca una serie de límites, dentro de aquella libertad que propone. Si que es verdad, que la disciplina que ellos estaban experimentando se quedaba muy lejos de poder hacer lo que cada uno quisiera, digamos que si uno se movía, todos tenían que desplazarse junto a él.

Poco a poco uno de los chicos, el novio de Caro, se da cuenta de que la disciplina que se está impartiendo es totalmente fascista, de manera que cada uno de ellos serían capaz de cualquier cosa que se propusiera, tanto por parte del líder, como de todos, incluso de arrasar con las personas solo por no aceptar las normas que habían implantado, llegando a no respetar la vida humana, ni a ellos mismos.

                                                                                                                                                     22/4/12

URL: http://www.educar.org/articulos/disciplina.asp                                                                       

El ayudar al niño a comportarse de una manera aceptable es una parte esencial de su crianza. La disciplina varía con la edad. No hay una manera correcta de criar a los niños, pero los psiquiatras de niños y adolescentes recomiendan las siguientes reglas:

Generalmente, los niños quieren complacer a sus padres. Los padres, si son sabios, integran este deseo de complacer a sus actividades disciplinarias.

Cuando los padres demuestran su alegría y aprobación por el comportamiento que les agrada, esto refuerza el buen comportamiento del niño. Cuando los padres demuestran su desaprobación al comportamiento peligroso o desagradable del niño pequeño, tienen mayor posibilidad de éxito cuando el niño sea mayor.

La forma en la que el padre corrige el mal comportamiento del niño o adolescente tiene que hacerle sentido al hijo. El padre no puede ser tan estricto, que el niño o el adolescente no sienta más adelante el amor y la buena intención del padre.

Es verdad que muchos chicos/-as, niños/-as o adolescentes se enfadan porque piensan que sus padres lo que quieren es fastidiarles, cuando en realidad lo único que pretenden es su propio bien, pero claro, si ellos no se dan cuenta de las cosas ni de las consecuencias de sus actos, no pensarán de otra manera que no sea esta.

Los niños y adolescentes pueden hacer que sus padres se enojen. Los padres deben tener control de sí mismos cuando están enojados. Aunque un grito de "no" puede atraer la atención de un niño pequeño que está por cruzar la calle, puede conseguir intranquilizar al bebé que está llorando. Los niños mayores deben de saber lo que se espera de ellos. Los padres deben de ponerse de acuerdo y deben de explicarle claramente las reglas al niño o al adolescente.

En nuestra sociedad heterogénea, donde existen tantas culturas y maneras de criar los niños, cada familia espera un comportamiento diferente de sus hijos.

Se le puede permitir a un niño ir y venir cuando quiera, mientras que a otro se le pueden imponer horas fijas de regresar a la casa. Cuando los padres y los niños no están de acuerdo sobre las reglas, ambos deben de tener un intercambio de ideas que los ayude a conocerse. Sin embargo, los padres son los responsables de establecer las reglas y los valores de la familia.

Evitar que el comportamiento indeseable comience es más fácil que ponerle fin luego.

Es mejor colocar los objetos frágiles o valiosos fuera del alcance de los niños pequeños que el castigarlos por romperlos. Los padres deben estimular la curiosidad dirigiéndola hacia actividades tales como hacer rompecabezas, aprender a pintar o leer.

El cambiar el comportamiento apropiado del niño puede ayudarlo a obtener el dominio de sí mismo que necesita para que sea responsable y considerado con otros.

El dominio de sí mismo o auto-control no ocurre automáticamente o de repente. Los niños pequeños necesitan que sus padres los guíen y apoyen para que comiencen el proceso de aprender a controlarse. El auto-control corrientemente comienza a los seis años. Cuando los padres guían el proceso, el auto-control aumenta durante los años escolares. Los adolescentes pueden todavía experimentar y rebelarse, pero la mayor parte de ellos pasa por este período y llega a ser un adulto responsable, especialmente si desde temprana edad han experimentado un buen entrenamiento.

Las familias transmiten sus métodos de disciplina y sus expectativas a los niños de generación en generación.

                              

                                                             Fuente:American Academy of Child and Adolescent Psychiatry (AACAP).

Es cierto que hay distintos tipos de disciplinas que se aplican a los niños/-as, dependiendo de la edad en la que se encuentre para que se adapten a lo que esas edades conllevan y acarrean, por lo que hay que pesar la forma más correcta de actuar para así obtener el mejor resultado posible.

El hecho de que un padre o una madre sea capaz de reconocer tanto las cosas buenas, como no tan buenas, conlleva a que el niño/-a sepa qué es lo que está bien, y lo que está mal, que sepa qué es lo que les gusta a sus padres y lo que no, por lo tanto, cada vez que vayan a repetir un acto de un grado similar y con características parecidas, se lo pensarán dos veces antes de actuar.

De todas formas pienso que si los niños/-as o adolescentes no entran en razón, lo peor que pueden hacer los padres es enojarse más con ellos, ya que de nada sirv, si de todas formas ellos no van a darse cuenta; o por otro lado no quieren, o no les conviene ver aquello que les repercute.

También, hay muchas veces en las que los padres deben pensar en las reacciones y en como se tomarán las cosas sus hijos, porque un “simple tirón de orejas” puede desencadenar, una discusión, lo cual a veces no conviene, y digo a veces porque si aquello de lo que se va a hablar no tiene tanta importancia, es mejor no decir nada o buscar otra forma de decirlo, y no discutiendo, por ejemplo recurriendo al humor, de manera que no les afecte prácticamente nada, pero eso sí, si el acto, o los pensamientos ya superan una serie de límites determinados, hay que saber hacerles ver de la mejor forma posible, dialogando, sin gritar ni enfadarse, como puede repercutirles sus actos, de manera que puedan ver otros puntos de vista,(desde fuera), de manera que ellos también puedan y sepan ponerse en el lugar de sus padres, y de esta manera poder llegar a un acuerdo entre ambos.

En el caso de niños más pequeños, los padres suelen optar por otras alternativas, como por ejemplo quitarles lo que les gusta, como un juguete, o ver la serie que más le gusta, de esta manera el comportamiento del niño/-a mejora, para así poder recuperar lo que les gusta, pero también se dan casos en los que los niños/-as se desmotivan al no tener eso que les gusta, y pueden volverse contra los padres, son pocos estos casos en comparación con el anterior pero, se dan.

                                                                                                                                           5/5/12

URL:http://www.supernanny-barcelona.com/orientacion-a-padre-y-madres/disciplina-y-autoridad-positiva/

Disciplina y autoridad positiva

Esfuerzo,Orientación para Padres y Madres | 

Tener autoridad, que no autoritarismo, es básico para la educación de nuestros hijos. Debemos marcar límites y objetivos claros que le permitan diferenciar qué está bien y qué está mal. Uno de los errores más frecuentes de padres y madres es excederse en la

tolerancia. Y entonces empiezan los problemas. Hay que llegar a un equilibrio, ¿cómo conseguirlo para tener autoridad?

Tener unos objetivos claros de lo que pretendemos cuando educamos. Estos objetivos han de ser pocos y formulados y

compartidos por la pareja o el/la progenitor/a tutor/a. Requieren tiempo para comentarlos e, incluso, papel y lápiz para precisarlos y no olvidarlos. Además deben revisarse si sospechamos que los hemos olvidado o ya han quedado desfasados por la edad del niño o las circunstancias familiares.

Enseñar con claridad cosas concretas. Para el niño no vale que le digan “sé bueno”, “pórtate bien” o “come bien”. Estas instrucciones generales no le dicen nada. Lo que sí le vale es que le den cariño e instrucciones concretas. Es importante dejarles claro que lo que no nos gusta es la conducta, pero que a ellos los queremos igual.

Dar tiempo de aprendizaje. Cada uno de nuestros hijos necesita atención y apoyo. Los nuevos aprendizajes son cosas nuevas para él y requiere un tiempo y una práctica guiada.

Valorar siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar, resaltando lo que hace bien y no dramatizando lo que hace mal. Reconocer y llamar la atención sobre las conductas que entendamos positivas cuando se produzcan.

Dar ejemplo para tener fuerza moral y prestigio. No restar valor o autoridad a las decisiones del conyugue.

Confiar en el niño/a. La autoridad positiva supone que el niño tenga confianza en los padres. Es muy difícil que esto ocurra si el padre o a la madre no dan ejemplo de confianza en el hijo.

Actuar y huir de los discursos. Una vez que el niño tiene claro cuál debe de ser su actuación es contraproducente invertir tiempo y fuerzas en discursos para convencerlo.

Reconocer los errores propios. Nadie es perfecto, los padres tampoco. El reconocimiento de un error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al niño/a y le anima a tomar decisiones aunque se pueda equivocar, porque los errores no son fracasos, sino equivocaciones que nos dicen lo que debemos evitar y/o corregir.

Se puede decir que he hecho el intento de resumir el artículo, pero pienso que cada uno de los aspecto que trata es sumamente importante en la educación del niño/a, ya que son fundamentales para que sepan desenvolverse de la forma más adecuada en la sociedad que le rodea, por lo que aquí podemos ver como se les proporciona consejos a los padres para poder educarlos de la mejor manera posible, y de esta manera corregir esos errores que se daban antes.

Uno de los aspectos que más me gustaría resaltar es el último; reconocer los propios errores, ya que de esta manera los padres también pueden corregir aquellas actitudes o formas que han adoptado, para así poder hacerlo cada vez mejor.

Aunque personalmente he podido apreciar algo con lo que no estoy de acuerdo; y es que cuando un niño tiene clara sus ideas, no hay que invertir tiempo en convencerles; sinceramente, yo no pienso así, creo que hay diversas opiniones, y lo correcto es respetarlas, pero no quiere decir que tengas que estar de acuerdo, o simplemente no darles tu punto de vista, ya que el echo de dar tu visión, no quiere decir de que tengas que convencerlo, aunque sí se puede dar el caso, de que el niño/-a se ponga en tu lugar y sepa ver las cosas de diversas formas gracias a lo que tú le has aportado.

Por lo demás, estoy totalmente de acuerdo, me parecen unos consejos muy buenos y que pueden dar su fruto correspondiente si se ponen en práctica día a día.

                                                                                                                                                   7/5/12

Hoy, 7 de mayo he estando dándole vueltas a que tendría que mostrar otra cara distinta sobre la disciplina, algo que se esté dando actualmente y que haya causado impresión y expectación en muchos estudiantes, profesores y padres, por ello en este apartado me gustaría tratar el acoso a los profesores, algo que hace apenas unos años era impensable, ya que a nadie se le ocurría mofarse de su-s docente-s, y muchísimo menos agredirlo físicamente o con insultos para después subirlos a redes sociales y expandirlos. Antes solo se hacían travesuras, y aún así se reñía a los alumnos, y se le imponían algún que otro castigo como el permanecer de pie con los brazos en cruz sosteniendo libros, o cuando se les daba un azote en las manos con una regla, o simplemente no salían al recreo, pero de ahí a lo que se está dando actualmente, hay un gran trecho. Por ello os dejo esta noticia de un periódico de la opinión de murcia, para que podais reflexionar, daros cuenta de lo que se está dando en las aulas y sobretodo porque el día de mañana eso que les está ocurriendo a muchos docentes puede ocurrirnos a nosotros el día de mañana.

URL:http://www.laopiniondemurcia.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2009021400_3_150868__Murcia-profesores-denuncian-aumento-amenazas-reciben-alumnos-traves-Internet

Crece el acoso a profesores con vídeos, fotos e insultos en Internet

Cada vez son más los alumnos que cuelgan en portales como Tuenti o Facebook imágenes y comentarios con los que ridiculizan a los docentes

A. LÓPEZ. Los profesores ya no sólo tienen que aguantar los insultos y las mofas de sus alumnos en clase, sino que cada vez están más expuestos a lo que se conoce como ciberacoso. Aumentan los casos de profesores que ven cómo aparecen en el conocido Youtube vídeos suyos mientras imparten clase o riñen a un alumno. Muchos estudiantes están utilizando también redes sociales como Facebook o Tuenti, para hacer caricaturas, insultar a sus profesores o colgar imágenes, en ocasiones manipuladas, de los docentes con el único objetivo de reirse e insultar. No hay un problema grave con el ciberacoso, pero alerta de que va creciendo y de que hay que tomar medidas para evitarlo. 

Clemente Hernández, presidente de Anpe, explicó que el último ejemplo de esta forma de agresión se dio hace sólo dos días cuando un profesor murciano denunció que unos alumnos habían subido a Youtube un video suyo durante la clase. Aunque los responsables del sindicato no quisieron dar detalles, parece que se trataba de un video en el que los alumnos conseguían alterar al profesor. Ese video ha sido retirado de la Red y los autores han sido descubiertos, "pero lo sorprendente es que algunos de los padres disculpan su actitud y quieren que no se les castigue", explicó Hernández, quien lamentó que la mayoría de estos casos quedan siempre impunes.
El sindicato explicó el funcionamiento de esta nueva forma de agresión a los docentes durante la presentación de los datos de su último informe del 'Defensor del profesor' que basa sus informaciones en las denuncias atendidas por el sindicato. Según estos datos, las agresiones a profesores disminuyeron el pasado curso casi un 18,6 por ciento, aunque se han incrementado los casos de indisciplina que complican el funcionamiento de las clases. 

Agresiones físicas

En el curso 2007-2008 se registraron dos agresiones físicas a profesores, cuatro daños a propiedades de los docentes; nueve amenazas y denuncias de padres o familiares; 15 casos de acoso, insultos y ofensas; 52 de dificultades para ejercicio de la profesión, y 92 de indisciplina. Ninguno de los nueve profesores denunciados ha sido considerado culpable, indicaron desde Anpe, que reclama que la consejería de Educación se persone como acusación contra aquellos padres o alumnos que presenten denuncias falsas contra profesores. El sindicato cree que así se evitará la impunidad y las denuncias gratuitas.

                                                                                                                                                     17/5/12

Hoy, he decidido tratar otro aspecto sobre el acoso, y que pienso que se da másque el anterior, y que es el acoso entre los mismos compañeros, para ello, os dejo aquí una entrevista bastante interesante sobre el acoso escolar y en la cual se tratarán cuestiones como:¿Cuál debe ser el papel de la escuela y de los profesores en los casos de acoso escolar? La psicóloga Cristina del Barrio considera muy importante el papel de los profesores para detectar y mediar en la resolución de estos problemas. Espero que os guste y os haga reflexionar.

                                                                                                                                               18/5/12

Invesigando e invetigando, he encontrado una especie de mini serie, en la cual se puede comprobar el punto hasta el que puede llegar un alumno que está siendo acosado, me ha parecido muy interesante e impactante , espero que os guste y os transmita muchas cosas.

                                                                                                                              

                                                                                                                                   23/5/12

LOS BUENOS MODALES

http://www.vivirdiario.com/ser-mejores-y-superacion-personal/que-son-los-buenos-modales-y-para-que-sirven/

¿Qué son los buenos modales?

Los buenos modales son una muestra de buena educación, un supremo acto de respeto y consideración hacia los demás, lo cualtienen el potencial de hacer o deshacer tus relaciones más importantes.

Está claro que la comunicación esla base fundamental de las relaciones humanas. 

Ya que los buenos modales y la etiqueta son muy importantes. Se necesita desarrollar y reforzar esas cortesías esenciales que hacen que las relaciones sean fuertes, valiosas y duraderas.

Lo malo es que se vive en una época en la que tantas personasviven a toda velocidad, corriendo para cumplir con sus obligaciones, muchas veces los modales se echan a un lado.

Lo cual se dice que esta forma de vivirnoes más que una excusa para bajar los estándares, ya que los modales y la buena etiqueta no son algo tan complicado; todos podemos ser amables y corteses si se entiende la base de las reglas del comportamiento social.

Si tan solo recordaras las reglas convencionales de la cortesía, tedarás cuenta de que,en efecto, todos estaríamos mejor si las recordáramos y actuáramos según ellas. Y los modales se expresan a través de la cortesía, el respeto, la consideración, la bondad y la compasión.


Si todo lo llevarás a cabo, si practicas estas virtudes en tus relaciones con los demás, estarás cumpliendo con las leyes fundamentales y la misión de los buenos modales. Antes de actuar,sobre todo cuando tengas una duda,repasa esta lista y piensa en cuales deestas virtudes estas faltando. Eso te dará la clave de como proseguir.

Hoy he decidido hablar de otro tema que es fundamental en la educación de los niños/-as. Aquellos niños y niñas que tengan buenos modales, tendrán una buena disciplina. Pienso que los modales son la base fundamental de la persona, son los que forman, tanto moral como éticamente, a los seres humanos, ya que los animales u otros seres vivos carecen de ello. Es bueno enseñárselos desde muy pequeños para que se vayan acostumbrando. Y de verdad; ¿qué nos cuesta ser amables?, nos es mejor reglar una sonrisa a estar todo el rato con malas caras, es algo que no cuesta nada, y que hace que te ganes a las personas poco a poco. Y pienso que una buena manera de poder enseñárselos a nuestros niños y a nuestras niñas puede ser por ejemplo a través de un libro que me trae muy buenos recuerdos de mi infancia, no se ni cuantas veces me lo leí,he perdido la cuenta; además me acompañó muchas tardes de verano, ya que con él hacía dictados y copiados, por lo que estaba aprendiendo dos cosas a la vez ; a escribir y a saber comportarme , se titula: " El libro de los buenos modales", es de Disney,(de Vicent Jefferds) y ya por el mero hecho de ser de dibujos, a los niños les llama la atención y si encima aprenden cosas buenas les gusta aún más.  

Este libro permite adentrarte en cada una de las películas disney, y a partir de sus principales personajes puedes aprender un montón de modales, y lo más importante, de una forma muy divertida.